Интернет-проект "Передсудом" / Справочная / Юмор

Юмор

Судья говорит:

- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?

- Да.

- Тогда как Вы объясните раны на ее теле?

- Помидоры были в банках!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян.

- А как Вы объясните, что пытались свернуть в машину разделительную полосу?

- Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь?

- Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование.

- Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует.

- Да. Представляешь, как я был удивлен, когда прокурор сумел доказать обратное!

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

- Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что еще могу сделать для Вас.

- А что, если Вы все возьмете на себя?

- Замужем? – спросил судья. Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? – спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

Судья обращается к подсудимому:

- Почему Вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?

- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там платье для жены, но Вы же знаете женские капризы, потом дважды пришлось менять.

Попал один адвокат в рай. Бог как узнал об этом – обрадовался. Занял денег в аду и не отдает. Сатана звонит ему:

- Должок когда отдашь?

- А не отдам, докажи, что я тебе должен.

- А я на тебя в суд подам.

- Ну и подавай, у меня адвокат теперь есть.

- Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня.

Вопрос:

- Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

- Когда врет, у него губы шевелятся.

Клиент звонит своему адвокату:

- Ну как там мое дело?

- Справедливость восторжествовала!

- Срочно подавай апелляцию!

Задали один вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату… сколько будет 2+2?

Домохозяйка:

- 2+2 будет 4.

- Экономист:

- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.

Адвокат – завернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно посмотрев на собеседника, спросил:

- Сколько Вы хотите, чтобы было?

Судья:

- Свидетель, Вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

- Да, господин судья.

- Что в таком случае Вы можете сказать по обсуждаемому делу?

- А что можно сказать при таких ограничениях?

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.

- Свидетельница, - обращается к ней судья, - Вы знаете, что Вас ожидает за ложные показания?

- Да, директор говорил о двух тысячах и норковой шубе.

Эксперт-медик, зачитав заключение судебно-медицинской комиссии, дает длинные и путанные пояснения. Судья не выдержав:
- Скажите, надежными ли методами Вы пользовались, когда устанавливали момент смерти пострадавших?
- Все наши методы надежны, строго научны. Если у следователя есть данные о времени смерти, у нас в заключении эти данные всегда подтверждаются.

- Подсудимый, почему Вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

- Вы думаете, справедливость ко мне восторжествует? – спросил подсудимый у своего адвоката.
- Боюсь, что нет. Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:
- Да Вы что, мне уже 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от Вас невозможного – отсидите сколько сможете.

- Почему Вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.

Судья спрашивает подсудимого:
- Подсудимый, не хотите ли Вы, чтобы Ваше дело рассматривал суд присяжных?
- Да, Ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал именно он.
- Подсудимый, а Вы понимаете разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
- Конечно, ваша честь. Жюри - это когда меня судят двенадцать невежественных людей, вместо одного.

Судья успокаивает:
- Ничего, отсидите пожизненное заключение, а там посмотрим…

Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? – спрашивает судья, глядя на подсудимого.
- Могли, ваша честь, прошлой весной я давал Вашему сыну уроки музыки.
- Двадцать лет каторги!!!

Адвокат, славящийся умением затянуть любое дело до бесконечности, взялся вести почти безнадежное дело.
- Как Вы считаете, - спрашивает клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, но Ваш внук несомненно.

- Я не был пьян, - оправдывается водитель перед судом. – Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - заявляет судья. – И поэтому, я приговариваю Вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.

Репортер сообщает из здания суда:
- Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день предварительного заключения.

- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь тур-нир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку. "
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Гаишник : Ваши права и регистрация на машину.
Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет!
Гаишник : Не понял?
Водитель: Пил, спрашиваю?
Гаишник : Кто, я?!
Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!!
Гаишник : Да я только пиво…
Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь!
Гаишник : Послушайте, гражданин…
Водитель: Где аптечка?!!
Гаишник : Какая апт…
Водитель: Огнетушитель где?! А ну дай это сюда! Это что?!
Гаишник : Радар…
Водитель: Радар?! Почему не по форме докладываем?! Смиррррна!!! Как фамилия!?
Гаишник : Сержант П-петров…
Водитель: Почему радар не работает, Петров?! Где аптечка?! Аптечка где, я спрашиваю!
Гаишник : Так ведь..
Водитель: Моооооолчать! Что у Вас за вид !? Рожа мятая!! Сапоги не чищены! Бардак!!
Гаишник : Но…
Водитель: Разговорчики в строю! Ты у меня завтра на перекрестке стоять будешь, палочкой махать!
(У гаишника начинает дрожать подбородок)
Водитель: Завтра приеду, проверю — чтоб всё было на месте! И чтоб при параде у меня был! Вопросы?!
Гаишник (всхлипывая): Н-никак нет…
Водитель: Ладно… На первый раз прощаю. Но смотри у меня, сержант Петров!
Вольно!
(Водитель хлопает дверью и с визгом шин уезжает)

У работника прокуратуры спрашивают:
- У вас большая зарплата?
- Нет, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпускать...

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Оператор: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно.

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
Оператор: В трубку.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Оператор: - Назовите серию и номер паспорта.
Клиент: - Моего!?
Оператор: - Ну если можете, назовите моего.

Таксист: - Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке.

Клиент: - Мне тут Ваша электронная девушка такого наговорила, поясните!

Клиент: - Вы обязаны удовлетворять своих клиентов!!!

Клиент: - Девственная фамилия моей мамы - Иванова.

Клиент: - На меня напал штраф! Что мне делать?

Объясните мне, как простому смертнику...

У Вас есть вклад на 3 месяца. А месячные у Вас есть?

Хочется почувствовать себя звездой – сядь на елку!

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо.

Жизнь человеку дается один раз, и в основном случайно.

Никогда не бойся делать то, что ты умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если Вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить Бога – расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Лень простого русского человека – это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Есть две бесконечности – Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной (Альберт Эйнштейн).

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину – отдыхайте за границей.

Она поехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Все идет хорошо, только мимо.

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Учение – изучение правил; опыт – изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость – приятно вдвойне.